ДИМА ИЗ АЛМАТЫ

ДИМА ИЗ АЛМАТЫ

РАЗНОЕ

Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын ответил:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и
она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....!?

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Новый Русский как-то жаловался своему доктору.
-Прикинь, дохтур, сынок у меня ну форменный
идиот! И в кого это он! Беспокоюсь я за его здоровье!
Вот щас покажу! Сына! А ну иди сюда!
Тот подходит. Папа достает две бумажки: 10 и 100 баксов.
-Бери, сынок, любую!
Мальчик берет 10-долларовую купюру и уходит.
-Вот видишь!, - грит НР, - что с ним делать, ума не
приложу!?
Доктор просит папу удалиться и зовет сынка.
-Почему ты взял 10 долларов, а не 100?
-Ну да! Возьмешь раз 100 и "game over" !!!

Два приятеля.
-Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Всё лежу
и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра.
-А ты на ночь шандарахни пузырь водяры....
-И что усну!?
-Мало того, что уснешь, как убитый, так ещё и утром
будешь думать совсем о другом...!!!

Дон-Кихот:
-Санчо, ты мне друг?
Санчо:
-Нет уж! Хватит! Давай до баб доедем!

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит
бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся
31 декабря, и всё такое. Ответственность за эту отчетность
несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать
мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными
стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того.
В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали.
(Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали,
и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные
основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.
(э-хе-хе-хе...Клёво!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя,
на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов,
которым придет в голову пользоваться данной отчетностью.
(Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все
такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи
с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса,
и всё такое.
Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации.
Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор
болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании
типа могут произойти большие события после отчетной даты.
По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе...
зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий
козлодой. И мутант.

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит:
-Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре,
а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне
можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова
орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить
с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража,
вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...!!!

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет её кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!

Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!

Обьявление:
«Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...»

В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орёт кассиру:
-Деньги на стойку, или ты станешь географией!
Кассир, улыбнувшись:
-Вы наверно хотели сказать «историей»!?
Грабитель:
-Не меняй тему, ссука!

Пришёл чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает.
Берёт пакет Инвайта:
-Девушка, а это что?
Продавщица:
-Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете
литр апельсинового сока!
-А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока.
-Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего
молока.
Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью
"Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!

Всемирный сьезд врачей.
Встает врач-Американец:
-В Америке медицина продвинулась так далеко,
что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному, так,
что через две недели он уже сможет работать!
Врач-Немец:
-В Германии мы можем взять почку у одного человека,
пересадть другому и уже через неделю они
оба пойдут работать!
Встает Русский дохтур:
-Подумаешь удивили! Вот мы изобрели средство от алкоголизма,
что если его внедрить, то уже на следущий день
пол-России сможет работать.